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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Du kochst so gut, sogar der Rauchmelder jubelt dir zu!

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

540

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Gerade geteilt über X:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Gerade geteilt über X:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade geteilt über Facebook:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Im Dschungelcamp gibt’s nur zwei Möglichkeiten: entweder du wirst berühmt – oder das Tier, das du gegessen hast.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

Gesehen bei Threads:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Witziger Spruch über Posaunenspiel, locker und humorvoll, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Posaunen-Spieler: Meister der geheimen Kunst 🎺😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Wir wollen Enkelkinder!“ Das Beste, was ich tun kann, ist Photoshop.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

10 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, dass all dieser Quatsch in den Köpfen der Menschen blieb, bevor das Internet aufkam.

20 Leute checken gerade 👀

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

23 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

18 Leute checken gerade 👀

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

23 Leute checken gerade 👀

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

25 Leute checken gerade 👀

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

8 Leute checken gerade 👀

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

15 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

578

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

Gerade geteilt über Slack:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Trendet auf Messenger:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Gesichtet auf Pinterest:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

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