Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

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Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

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Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

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Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

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Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

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Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

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Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

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Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

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Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

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Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.