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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Humorvoller Spruch über das schnelle Anbrennen von Toast beim Warten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Toast: 'Ich bin wie Schnee in der Sonne – 10 Sekunden alleine und schon bin ich verbrannt!' 🍞🔥😂"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

13 Leute checken gerade 👀

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

6 Leute checken gerade 👀

Attraktiven Mann gesehen. Hab meinen Schuh vor ihm verloren und bin weggerannt. Jetzt muss ich nur noch warten.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

11 Leute checken gerade 👀

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

7 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

14 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Beliebt auf LinkedIn:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe eine Laune wie Kinski!

Gerade gelandet bei Twitch:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Trendet auf Slack:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

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