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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇰đŸ‡Č hat kopiert:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten fĂŒr Torten.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat gebookmarked:

Man wird mit zunehmendem Alter nicht cooler, aber man kĂŒmmert sich immer weniger darum, cool zu sein, was der einzig wahre Weg ist, um cool zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Ich habe das GefĂŒhl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wĂ€ren sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wÀre ich ein Doppel Deutscher.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spÀt bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat geteilt:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei WhatsApp:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schĂŒtze!

Macht LĂ€rm auf Snapchat:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Gerade gelandet bei Slack:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Socken lehren uns: FĂŒr einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, stĂ€ndig zusammen zu sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mitglieder einer Gang können sich glĂŒcklich schĂ€tzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren HĂ€nden machen können.

Trendet auf YouTube:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Ich werde meinem Zahnarzt sagen, dass er ohne mich anfangen soll, sollte ich zu spÀt kommen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Gerade geteilt ĂŒber Telegram:

Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Frecher, humorvoller Spruch ĂŒber Vegetarier mit ironischer Bedeutung.
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Kommentar:
đŸ€Ł "Das erklĂ€rt, warum ich beim Anblick eines GemĂŒses schon fast ohnmĂ€chtig werde! đŸ„ŠđŸč #JagdunfĂ€hig"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in MĂŒnchen 1800 Euro kalt.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nÀchsten Jahr.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschÀftigt sind.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist wie ’ne TĂŒr. Musste durch.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung fĂŒr die anderen Kinder.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand ist beschÀftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

NatĂŒrlich koche ich regelmĂ€ĂŸig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthĂ€lt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

5 Leute checken gerade 👀

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten ĂŒber mich.

19 Leute checken gerade 👀

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

9 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön fĂŒr dich“ sagt, desto fieser klingt es.

23 Leute checken gerade 👀

FrĂŒhstĂŒck ist kein Essen – FrĂŒhstĂŒck ist ein Ritual.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf, den Notruf zu wÀhlen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

10 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst ĂŒblich in einer Woche.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

19 Leute checken gerade 👀

Vergiss Fremdgehen, das ist was fĂŒr junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte AffĂ€re zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere TrÀne.

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Wenn ich all den KÀse zusammenzÀhle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann und ich sind uns darĂŒber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir ĂŒberlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn zwei sich streiten, erwĂŒrgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Jeder liebt das WohlfĂŒhlessen, bis man einen WohlfĂŒhlkörper hat.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡Š hat gecheckt:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Jemand aus đŸ‡Ș🇾 hat kopiert:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht ĂŒbers Herz, es ihm zu sagen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich habe mich gerade selbst als Reinigungskraft in meinem Haus gefeuert. Ich mag mein Auftreten nicht, und ich wurde erwischt, wie ich bei der Arbeit getrunken habe.

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Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je Ă€lter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfĂŒhlt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Von „Queen Elizabeth the Second“ zu „King Charles the Third“, die britische Königsfamilie hasst Katja Burkard.

Geht gerade viral auf Instagram:

Shazam, aber fĂŒr das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Soeben entdeckt auf X:

Die FĂ€higkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

EingezÀunte WeihnachtsmÀrkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gesehen bei Threads:

Der EA Fußball Manager hat mehr fĂŒr meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie ist das ĂŒberhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

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