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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plötzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dates sind seltsam, sie wirken wie romantische Vorstellungsgespräche.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Soeben entdeckt auf Telegram:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Gesichtet auf YouTube:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Jetzt live auf Discord:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Gerade geteilt über Snapchat:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Macht Lärm auf TikTok:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Trendet auf Facebook:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vegetarier mit ironischer Bedeutung.
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Kommentar:
🤣 "Das erklärt, warum ich beim Anblick eines Gemüses schon fast ohnmächtig werde! 🥦🏹 #Jagdunfähig"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

22 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

17 Leute checken gerade 👀

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

14 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

12 Leute checken gerade 👀

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

7 Leute checken gerade 👀

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

8 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Jetzt live auf Threads:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

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