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Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

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18. Dez., 2025

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Soeben entdeckt auf Slack:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Gerade gelandet bei Telegram:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

vor 3 Stunden

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Kommentar:
Schnee: Der große Gleichmacher der Gärten! 🌨️🏡❄️ Jetzt sieht jeder aus wie ein Profi-Gärtner. 😄🌟

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Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts bringt eine große Gruppe von Nachbarn so zusammen wie etwas, das sie nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

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Verbreitet sich schnell über Pinterest:

„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

Frisch gepostet auf X:

Dinge, die ich an Gruppenarbeit hasse: Die Gruppe.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Gesehen bei Slack:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.

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Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Menschen, die glauben, dass sie einen Krieg beenden oder die Welt retten, indem sie weniger duschen, kann man intellektuell nicht mehr erreichen.

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

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Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

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