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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.361

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Trendet auf YouTube:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Gesehen bei Discord:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Trendet auf Reddit:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Witziger Spruch über einen Goldfisch mit frechem Blick und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Der Goldfisch hat wohl vergessen, dass wir hier Team 'Aquarium' sind! 🐠🚫🚽 #GemeinsamStark"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

21 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

14 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alt bist du, wenn dich morgens deine Zähne im Glas auslachen und dein erstes Wort „Freffe“ ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Gesichtet auf Telegram:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Gerade geteilt über Telegram:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

Trendet auf Twitch:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

Beliebt auf WeChat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

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