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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scheiß Kälte! Sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Gerade gelandet bei Discord:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Trendet auf LinkedIn:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Trendet auf Twitch:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

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Kommentar:
"Die Schnecken sind einfach die besseren Nachbarn! 🐌🏡 #Nachbarliebe"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr könnt aufatmen. Es wird kühler und ist morgens wieder länger dunkel. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

12 Leute checken gerade 👀

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

20 Leute checken gerade 👀

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

15 Leute checken gerade 👀

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

24 Leute checken gerade 👀

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

9 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

20 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

19 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Geht gerade viral auf Facebook:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Frisch gepostet auf WeChat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Soeben entdeckt auf Threads:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Gesehen bei Messenger:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

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