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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Kürzlich geteilt auf X:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Trendet auf WhatsApp:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Gerade gelandet bei Telegram:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Geht gerade viral auf Slack:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Beliebt auf X:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Witziger Spruch über den Papst als einzigartigen Chef, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte der Papst mal eine Beschwerde bei der Personalabteilung einreichen 🎅🏼🎄 #Chefvermisst #WeihnachtsfeierohneChef"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

5 Leute checken gerade 👀

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

11 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Geht gerade viral auf Discord:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Gerade geteilt über WeChat:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Beliebt auf WeChat:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jetzt live auf TikTok:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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