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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab das mit den Menschen wirklich versucht. Ich möchte jetzt bitte zurück auf meinen Heimatplaneten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Trendet auf Snapchat:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Beliebt auf Twitch:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Natürlich bin ich grossartig im Bett. Ich liege hier schon seit Stunden, und das ganz ohne Probleme.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

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Kommentar:
"Der Schlüssel zum Glück steckt wohl in meinem Bauchnabel 🗝️🤣"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

23 Leute checken gerade 👀

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

13 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

7 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.961

Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

3.803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Die hohe Kunst, die Nase in Dinge zu stecken, die einen nichts angehen.

Trendet auf TikTok:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Frisch gepostet auf Threads:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jetzt live auf X:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Trendet auf LinkedIn:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Gerade gelandet bei Messenger:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Macht Lärm auf X:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

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