Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

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Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

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Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

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Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

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Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

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Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

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Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

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Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

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Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

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Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

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Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.