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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Gesehen bei Telegram:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Gesehen bei Facebook:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jetzt live auf TikTok:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Soeben entdeckt auf X:

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Witziger Spruch über Liebe und Kohlenhydrate mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Die Bibel: Liebe deinen Feind. Ich: Ich liebe Kohlenhydrate. 🍞🥐🥖 #prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Kinder, gebt fein Acht, dass ihr die Probleme anderer nicht zu euren macht.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

20 Leute checken gerade 👀

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

5 Leute checken gerade 👀

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

24 Leute checken gerade 👀

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Das ist so cool“, log sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Trendet auf Telegram:

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

Geht gerade viral auf X:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Frisch gepostet auf WeChat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Trendet auf Messenger:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

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