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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Trendet auf Facebook:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Gerade gelandet bei Threads:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

Macht Lärm auf Snapchat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Frecher, humorvoller Spruch über die Schwierigkeit der Kindheitjahre.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche von uns sind einfach in der 'ewigen Kindheit' gefangen! 🤪🎉 #Junggeblieben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

11 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

16 Leute checken gerade 👀

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

14 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

23 Leute checken gerade 👀

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

13 Leute checken gerade 👀

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Geht gerade viral auf Slack:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Gesehen bei Reddit:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Trendet auf Pinterest:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Trendet auf TikTok:

Suche einen Podcast, in dem zwei Leute ohne Konzept rumlabern und man sich die ganze Zeit denkt, uff das hätte man bis jetzt alles in einem Satz sagen können. Gibt es da was?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

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