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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Gesehen bei LinkedIn:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manchmal weiß man nicht, ob man heulen, oder gestört wie der Joker lachen soll.

Trendet auf Facebook:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Frecher, humorvoller Spruch über die Schwierigkeit der Kindheitjahre.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche von uns sind einfach in der 'ewigen Kindheit' gefangen! 🤪🎉 #Junggeblieben"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

6 Leute checken gerade 👀

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

14 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

24 Leute checken gerade 👀

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

20 Leute checken gerade 👀

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen folgen leider der Mehrheit, nicht der Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jetzt live auf Slack:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe heute viel zu tun. Nicht durchdrehen zum Beispiel.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Frisch gepostet auf WeChat:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Trendet auf Pinterest:

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

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