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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.328

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Macht Lärm auf Instagram:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

Frisch gepostet auf Reddit:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Beliebt auf Threads:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Trendet auf Messenger:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

Witziges Spruchbild über politische Paradoxien und Studieren, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die FDP hat wohl die Wirtschaftsformel für Erfolg nicht ganz verstanden! 🤣💼 #WirtschaftsFail"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die IT-Security meiner Jungend bestand nur aus einer abschließbaren Disketten-Box.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.

23 Leute checken gerade 👀

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie sollte kostenlos und jederzeit verfügbar sein, weil die Traumatisierung auch kostenlos und jederzeit verfügbar ist.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Couch hat mir noch nie das Herz gebrochen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

19 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

25 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr wütend auf mich, weil ich zu schnell gefahren bin, Herr Wachtmeister. Mir jetzt einen Strafzettel zu geben, würde den Heilungsprozess nur verzögern.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gesehen bei Instagram:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Jetzt live auf X:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Beliebt auf Instagram:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

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