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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Frisch gepostet auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Gesichtet auf Instagram:

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Gerade geteilt über WeChat:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Humorvoller Spruch über anspruchsvolle Tage mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht? 🤪💫 #LebenAufHöchststufe"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

19 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin genervt und wer bist du?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

7 Leute checken gerade 👀

Nächster halt: die Schnauze

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

14 Leute checken gerade 👀

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Gerade gelandet bei Slack:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Gesichtet auf Telegram:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Trendet auf WeChat:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Trendet auf X:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Gesehen bei Facebook:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Frisch gepostet auf Slack:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

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