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Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

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25. Dez., 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Gerade gelandet bei Slack:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Beliebt auf WhatsApp:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

vor 5 Monaten

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Kommentar:
Ein neuer Mitarbeiter im Familienunternehmen? Na, hoffentlich bringt er frischen Wind und keine schlaflosen Nächte! 😄👶🎉

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Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bitte tragt Parfüm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade für Dummheit umgedreht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie meine Autokorrektur ja immer sagt: Niemand ist Vollkorn!

Gerade gelandet bei Twitch:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Frisch gepostet auf Discord:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Gesichtet auf Facebook:

Netflix und du gehst spazieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

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Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Der einfachste Weg, eine Frau zu beruhigen, besteht darin, ihr den Kopf zu tätscheln und zu sagen: „Das sind nur deine Hormone“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Es macht mir Freude, Tabs im Kopf meiner Frau zu schließen. Diese Sorge … erledigt. Dieses Problem … gelöst.

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Immer mit der Ruhe, Leute, das ist ja alles nur ’ne Simulation, in der wir hier leben.

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Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

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