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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Advent, Advent, mein Girokonto brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Gesehen bei Pinterest:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Gesehen bei YouTube:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Trendet auf Discord:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Trendet auf Instagram:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.
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Kommentar:
"Die schlechte Nachricht: Jeden Tag sind wir auch einen Tag näher am Winter. 😂☀️❄️"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Beliebt auf Slack:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

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