Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

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Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

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Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer gesagt hat “Wer schläft, sündigt nicht”, hat jedenfalls andere Träume als ich.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

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Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

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Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

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Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

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Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

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Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

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Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

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Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

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Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

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Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

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Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“