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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.020

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

Trendet auf Pinterest:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Gerade gelandet bei Threads:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jetzt live auf Messenger:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

Beliebt auf Pinterest:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Gesehen bei Twitch:

Nichts spornt mich mehr an, jeden Morgen aufzustehen, als meine volle Blase.

Gesehen bei Pinterest:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Frecher, humorvoller Spruch über die Wut beim Unterbrechen mit rationalen Argumenten.
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Kommentar:
"Die Hölle ist nichts im Vergleich zum Feuer in mir, wenn mein Redefluss gestört wird! 🔥😂 #ArgumenteVerschwindenLassen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

18 Leute checken gerade 👀

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

11 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

21 Leute checken gerade 👀

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

21 Leute checken gerade 👀

Wann ich meine Kinder zu Bett bringe? So schnell wie möglich.

19 Leute checken gerade 👀

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

16 Leute checken gerade 👀

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

25 Leute checken gerade 👀

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef hat mich beauftragt, Kaffee zu holen. Jetzt sitze ich im Flugzeug nach Kolumbien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jetzt live auf Messenger:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Gerade geteilt über Slack:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Gesichtet auf Slack:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Geht gerade viral auf X:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Trendet auf Instagram:

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

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