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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Frecher, humorvoller Spruch über Liebe und die Suche nach Toilette bei Durchfall.
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Kommentar:
"😂💩 Wenn du die Toilette findest, hast du schon fast gewonnen im Leben! #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

9 Leute checken gerade 👀

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

14 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

25 Leute checken gerade 👀

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

12 Leute checken gerade 👀

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

10 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

24 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Gesehen bei TikTok:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Gesehen bei Telegram:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Trendet auf YouTube:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Jetzt live auf X:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

Geht gerade viral auf X:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

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