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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Beliebt auf Instagram:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Beliebt auf Pinterest:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Trendet auf Slack:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

Gesehen bei Pinterest:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Gesehen bei Threads:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

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Kommentar:
"Entweder weißt du genau, was dich erwartet, oder du betrittst kulinarisches Neuland mit 'Palax'! 🍔🍴😄 #Überraschungsmenü"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

15 Leute checken gerade 👀

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

19 Leute checken gerade 👀

Ratschläge sind auch nur Schläge.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

6 Leute checken gerade 👀

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

17 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

13 Leute checken gerade 👀

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In dubio Prosecco!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Gerade geteilt über Facebook:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Trendet auf Instagram:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Trendet auf X:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

Macht Lärm auf WeChat:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

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