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Jemand aus đŸ‡ŹđŸ‡¶ hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Jemand aus 🇩đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Ich, das fĂŒnf Kilo abnehmen will, und das Ich, das stĂ€ndig Kekse isst, mĂŒssen miteinander reden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brĂŒllen nur lauter.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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1. Dez., 2025

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Social Media Stars đŸ’«

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nĂŒchtern bin. NĂŒchterne, wenn ich betrunken bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Mit zunehmendem Alter lĂ€sst die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher frĂŒher.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Augentropfen, die ĂŒberall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn ihr nicht ĂŒber euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

Beliebt auf Discord:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr mĂŒsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

Trendet auf Slack:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.
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Kommentar:
"Hexen oder nicht, das mit dem Termin finden ist echt ein Zaubertrick! đŸ§™â€â™€ïžđŸ“† #Planungsschwierigkeiten"

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Jemand aus đŸ‡źđŸ‡¶ hat kopiert:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beÀngstigender.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist ĂŒbrigens Bier trinken.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung fĂŒr den Sommer: Der Regen soll bald wĂ€rmer werden.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich Àtzend.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Der mÀnnliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt GlĂŒck! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im KĂŒhlschrank wieder.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

Jemand aus 🇿🇩 hat gespeichert:

Es ist verrĂŒckt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rĂŒckwĂ€rts lesen kann.

Social Media Stars đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber WeChat:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zÀhlt.

Trendet auf Twitch:

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Snapchat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, GemĂŒse zu essen, wie ihre erwachsenen GegenstĂŒcke.

Frisch gepostet auf Facebook:

WÀhrend du PlÀne schmiedest, fÀllt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Trendet auf WeChat:

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

Gesehen bei TikTok:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen UmkleiderÀumen spukt.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wÀre Chewbacca.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lÀsst mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

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