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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wenn nicht jetzt, wann dann? Wenn nicht du, wer dann?“ – Die Wäsche so, wenn sie gemacht werden will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Hab einen Ventilator in meiner Dachgeschosswohnung aufgestellt. Hab jetzt 200°C Umluft.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Gerade gelandet bei Discord:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Gesehen bei Instagram:

Chipstüten sollten durchsichtig sein. Zeigt mir gefälligst, wofür ich soviel bezahlen soll, ihr Feiglinge.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Beliebt auf TikTok:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Trendet auf WhatsApp:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

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Kommentar:
"Hexen oder nicht, das mit dem Termin finden ist echt ein Zaubertrick! 🧙‍♀️📆 #Planungsschwierigkeiten"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

10 Leute checken gerade 👀

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

18 Leute checken gerade 👀

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

16 Leute checken gerade 👀

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh, tut mir leid, dass ich mit dem Bein gewippt habe. Ich darf meinen Kopf nicht mehr gegen die Wand schlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Frisch gepostet auf Facebook:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gesehen bei X:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

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