Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man Arschlöcher früher.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.615

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Trendet auf Threads:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Genau! Wer braucht schon Erwachsenenpflichten, wenn man Eis essen und schaukeln kann? 🍦🤸‍♂️ #Kindheitswünsche"

, , , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

8 Leute checken gerade 👀

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

6 Leute checken gerade 👀

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

9 Leute checken gerade 👀

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

18 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

5 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

5 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.802

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Trendet auf Instagram:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Gerade geteilt über Discord:

Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

Beliebt auf Instagram:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

© 2026

Zurück auf Los! ↑