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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Trendet auf LinkedIn:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Gesehen bei WeChat:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Beliebt auf Facebook:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Gerade gelandet bei X:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Gesichtet auf WeChat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

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Kommentar:
"Dieses Jahr war definitiv kein Zuckerschlecken! 🤪💉 Aber hey, immerhin haben wir die OP überlebt! 💪😂"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

25 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!

24 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

14 Leute checken gerade 👀

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

12 Leute checken gerade 👀

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

7 Leute checken gerade 👀

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

13 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskollege ist die Kaffeemaschine.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind die perfekten Haustiere für Menschen, die sich selbst hassen und in diesem Gefühl Bestätigung suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Beliebt auf Twitch:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Gesichtet auf Instagram:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Gerade gelandet bei Twitch:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Beliebt auf LinkedIn:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Soeben entdeckt auf X:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.

Gesehen bei TikTok:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

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