Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

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Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

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Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

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Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

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Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

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Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

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Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

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Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

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Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

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Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

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Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?