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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Jeder menschen sollte Ziele haben im Leben. Ich zum Beispiel ziele gerade mit der Fernbedienung auf den Fernseher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir für immer ein Rätsel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Geht gerade viral auf Telegram:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Jetzt live auf Facebook:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Selfie, das nur einer Mutter gefallen kann.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.
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Kommentar:
"Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch auswendig kannst! 📬😂 #GoodOldDays"

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Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

Macht Lärm auf Facebook:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Geht gerade viral auf Messenger:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Geht gerade viral auf Reddit:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Gesichtet auf Discord:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

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