Du weißt, dass du alt bist, wenn du deine 4-stellige Postleitzahl noch kennst.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du willst, dass dein Kind mit seinem Spielzeug spielt, gib es einfach dem anderen Kind. Folgen Sie mir für weitere Erziehungsratschläge.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

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Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

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Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

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Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

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Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

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Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

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In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

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Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

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Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

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Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.