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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Enttäuscht, aber nicht überrascht“, war meine beständige Laune dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Trendet auf Twitch:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

Macht Lärm auf TikTok:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Gesichtet auf Discord:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Witziger Spruch über Männer, die nach der Arbeit DMAX schauen und sich entspannen.
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Kommentar:
"Warum selbst malochen, wenn man gemütlich vom Sofa aus zusehen kann? 😂📺 #EchteMänner"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

18 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

24 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

7 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

6 Leute checken gerade 👀

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Frisch gepostet auf Slack:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich entwickle eine Website für Arbeitslose namens LinkedOut.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Gerade geteilt über Instagram:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Gesehen bei Pinterest:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

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