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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gesehen bei Facebook:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Gesichtet auf Threads:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Frisch gepostet auf YouTube:

Pokern ist 50% Glück und 50% Pech.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Frisch gepostet auf TikTok:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Humorvoller Spruch über Energiesparen und Spaß im Alltag, freche, witzige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da wird aus Baden-Baden ganz schnell Duschen-Duschen! 🚿💦 #Energiesparmeister"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

22 Leute checken gerade 👀

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

14 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

14 Leute checken gerade 👀

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

20 Leute checken gerade 👀

Das Netteste, was man für jemandem mit einem Baby tun kann, ist, zuzustimmen, dass es jemandem angeblich ähnlich sieht, obwohl alle Babys im Grunde gleich aussehen.

17 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

15 Leute checken gerade 👀

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

19 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Gesehen bei Threads:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Trendet auf Threads:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Gerade geteilt über WeChat:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

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