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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Gesehen bei Slack:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jetzt live auf Threads:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Beliebt auf Twitch:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Gesehen bei Facebook:

Wer noch keine Lieblingsschaufel hat, muss noch ein bisschen erwachsen werden.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Gesehen bei Facebook:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

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Kommentar:
"Der perfekte Adventskalender für alle, die das Weihnachtsfest gerne schmerzfrei genießen wollen! 💊🎄 #MedikamenteStattSchokolade"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dir nach 30 Jahren auffällt, dass die Kapsel in Ü-Eiern gelb ist, weil sie ein FUCKING EIGELB SEIN SOLL.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

18 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

5 Leute checken gerade 👀

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

8 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

11 Leute checken gerade 👀

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

14 Leute checken gerade 👀

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

24 Leute checken gerade 👀

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

10 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Macht Lärm auf Twitch:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

Gerade gelandet bei X:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das ist meine Haupthandtasche, und das ist die Handtasche, in die alles passt, was nicht in meine Haupthandtasche passt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

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