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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10806 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Trendet auf Twitch:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Gerade geteilt über Snapchat:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Gerade geteilt über X:

Hab durch Trash TV mehr gute Musik entdeckt als durch Spotify. Sorry!

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

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Kommentar:
Ein Besuch bei den Eltern: Kosten – Geistiges Wohlbefinden. Ein fairer Deal, oder? 😂🍝 #Elternbesuch #KöstlicheOpfer #Familienspaß

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

6 Leute checken gerade 👀

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

11 Leute checken gerade 👀

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

8 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich hab auch noch Rundungen.

14 Leute checken gerade 👀

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Gerade gelandet bei Discord:

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Beliebt auf Instagram:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jetzt live auf Discord:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

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