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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

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Frisch gepostet auf Discord:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Frisch gepostet auf Slack:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Meine täglichen Retter in der Not – Kaffee und die Schlummertaste! 🙌☕️⏰ #TeamFrühaufsteher"

Dank, Energie, geht, Humor, immer, Kaffee, mich, Morgenroutine, Schlummertaste, Unterstützung

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Jetzt live auf Slack:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Macht Lärm auf Instagram:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

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Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

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Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

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