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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Irgendwann gebe ich auf Youtube vielleicht mal Tipps, wie man sich nicht schminkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dein Telefon nicht klingelt, dann bin ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Soeben entdeckt auf Discord:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Gerade geteilt über X:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Macht Lärm auf Instagram:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

Beliebt auf Discord:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Beliebt auf Threads:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Frisch gepostet auf Twitch:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

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Kommentar:
"Meine täglichen Retter in der Not – Kaffee und die Schlummertaste! 🙌☕️⏰ #TeamFrühaufsteher"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

17 Leute checken gerade 👀

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

5 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

6 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

5 Leute checken gerade 👀

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

3.685

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Geht gerade viral auf Facebook:

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Gerade geteilt über Slack:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

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