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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Gerade gelandet bei YouTube:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf X:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

Gesehen bei TikTok:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Gerade gelandet bei X:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.

Humorvoller Spruch über die Herausforderung, Kinderhaushalt sauber zu halten.
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Kommentar:
"Das ist definitiv eine olympische Disziplin! 🏠🧹❄️"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

25 Leute checken gerade 👀

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

21 Leute checken gerade 👀

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

14 Leute checken gerade 👀

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

22 Leute checken gerade 👀

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

11 Leute checken gerade 👀

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

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Aktualisiert

10. März, 2026

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4.129

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

Gesehen bei Instagram:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

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