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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frßher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menß kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein GlĂźck kaufen kann, hat offensichtlich noch nie fĂźr eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schĂźchtern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getÜtet hätten?

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhĂśren mĂśchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestĂśrt, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann duscht plÜtzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich wĂźrde fĂźr mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

360

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Gesehen bei YouTube:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas mĂśchte.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das wßrde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Geht gerade viral auf TikTok:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Trendet auf LinkedIn:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren wßrde, Heinz Ketchup sein wßrde, aber so ist es nun mal.

Gesehen bei Telegram:

Instagram sollte es dir ermÜglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute habe ich eine GlĂźhbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fĂźnf Jahren aufgehĂśrt, mein Gesicht zu bewegen.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken kĂśnnen, plĂśtzlich meinen, sie mĂźssten jetzt querdenken.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Schweigeminute fßr all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

19 Leute checken gerade 👀

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mßtze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

25 Leute checken gerade 👀

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

11 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

20 Leute checken gerade 👀

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn BĂśllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass IKEA ein Auto verkauft und niemand weiß, wie man es startet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.077

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafĂźr?

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du bist dafĂźr geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich wßrde mich endlich gesßnder ernähren, weil ich fßnf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Mein Bett und ich lieben uns Ăźber alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Trendet auf WhatsApp:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbĂźndeten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĂźck gibt’s YouTube.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Macht Lärm auf Slack:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

Jetzt live auf X:

Ich wette, fĂźr Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Beliebt auf LinkedIn:

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

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