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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rache ist ein Gericht, das man am besten serviert, indem man eine Pizza zusammenklappt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn fĂźr Humor hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kßhltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs TĂśpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jetzt live auf Snapchat:

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der VernĂźnftige und alle anderen seien verrĂźckt.

Gesichtet auf YouTube:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit Ăźber gut ist.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Gesehen bei Pinterest:

WĂźrde im KĂźhlschrank jemand arbeiten, mĂźsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 WĂśrter, aber ich kĂśnnte niemals genug WĂśrter aneinanderreihen, um auszudrĂźcken, wie sehr ich dich verdreschen mĂśchte.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „StĂśre ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

KĂźnstliche Intelligenz und ChatGPT kĂśnnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gilt Schulterzucken als FrĂźhsport?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natĂźrlich auch negative Seiten.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kleinkinder von heute kĂśnnen Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich Kopfweh habe, nehme ich zwei Tabletten und halte mich von Kindern fern, so wie es auf der Packung steht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

8 Leute checken gerade 👀

NatĂźrlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

8 Leute checken gerade 👀

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrĂźgen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

23 Leute checken gerade 👀

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspßlmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu tÜten.

16 Leute checken gerade 👀

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

18 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-AusrĂźstung aus.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir mĂźssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dĂźrfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die HĂśhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glĂźcklich darĂźber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Geht gerade viral auf Twitch:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen FeuerlĂśscher holen?

Gesehen bei Instagram:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Trendet auf Discord:

Einige Leute kÜnnen mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen fĂźr Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Gerade gelandet bei Pinterest:

80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Trendet auf X:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

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