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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre jetzt bereit, fßr die gute Fee mit den drei Wßnschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das nächste Mal zßnde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo fĂźr sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen fĂźr eine ganze Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon wieder vĂśllig untersommert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, wĂźrde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine hĂźbsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. DafĂźr musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berĂźhren.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

FĂźr Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine BrĂźste wirklich noch nie! Wow!

Macht Lärm auf Twitch:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Trendet auf Threads:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefßhle zeigen kÜnnen, warst du noch nie im Stadion.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Trendet auf Instagram:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mein Lieblingswerk von Mozart sind die Kugeln.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren fßr die beschissenen Wßrfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

NatĂźrlich macht reich sein nicht glĂźcklich, aber ich wĂźrde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂźr mich, aber bestimmt fĂźr irgendjemand.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich sterbe, mÜchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer ßbernatßrlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hĂśrt sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhÜht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen mÜchte.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die größte LĂźge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner HaustĂźr

16 Leute checken gerade 👀

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht sĂźchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter ZuhĂśrer und mĂśchte wissen, was jeder zu sagen hat.

15 Leute checken gerade 👀

LinkedIn ist wie Tinder rßckwärts, da schreiben hßbsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

20 Leute checken gerade 👀

WĂźrde im KĂźhlschrank jemand arbeiten, mĂźsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

16 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da mĂśchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie mĂźssen damit aufhĂśren.

10 Leute checken gerade 👀

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schĂśn, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als wĂźrde sich der MĂźll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sehr guter Deal: FĂźr ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals fĂźr Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespĂźlt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Ăźbrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Zu Weihnachten wĂźnsche ich mir, verstanden zu werden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie kĂśnnen mich per Schmetterling erreichen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zĂźnden dann dein Haus an.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.

Verbreitet sich schnell Ăźber WhatsApp:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein mÜchte.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie kÜnnen sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Frisch gepostet auf X:

MÜge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

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