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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefßhl, dass der Sommer unendlich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen vermuten Ăźberall VerschwĂśrungen und Betrug, aber dass ein Hase mit Eiern durch die Gegend hoppelt, nimmt jeder einfach hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Machen Sie sich keine Sorgen darßber, dass Ihr SehvermÜgen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natßrlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und GlĂźhwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker fßr die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Trendet auf X:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Frisch gepostet auf Slack:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Frisch gepostet auf Threads:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen wßrde.

Gesehen bei X:

Mit ßber 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich ßber Nacht fßr 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Macht Lärm auf TikTok:

Sport zu mĂśgen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles ab Googles Seite 2 ist fĂźr mich schon Darknet.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr fßhlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, mĂźder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in den Fßnfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstßtzen, kÜnnen sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

10 Leute checken gerade 👀

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche Ăźbertreiben es einfach.

21 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Sßden.

8 Leute checken gerade 👀

Am Wochenende kann frĂźh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

25 Leute checken gerade 👀

Bei dem schÜnen Wetter wächst und blßht es ßberall. Ich habe meine Kontoauszßge mal in die Sonne gelegt.

16 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone wĂźrde dich abschalten.

6 Leute checken gerade 👀

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

24 Leute checken gerade 👀

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.679

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel GlĂźck“ Einstellung fĂźr die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Dein Niveau ist kleiner als mein Absatz – und ich trage Ballerinas.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Bloß weil ich lache, heißt das nicht, dass ich dich nicht hauen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen ßber einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spĂźlt, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Gesehen bei WeChat:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Dating Ăźber 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

Geht gerade viral auf Discord:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesehen bei LinkedIn:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

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