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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das GlĂźck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wĂźnschten, wir kĂśnnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich kÜnnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich mĂśchte mit dem Manager sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann HĂźddla schbuugds fei aweng!“

Jetzt live auf LinkedIn:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu Ăźbergeben, muss das schlimmste GefĂźhl auf Gottes grĂźner Erde sein.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich kÜnnte Wände Üffnen.

Beliebt auf Facebook:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Bedienungsanleitungen sind fĂźr Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen wĂźrde.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Gesehen bei Threads:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Gesehen bei Reddit:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler fßr eine bÜse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrßckten.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Glßck dich verlässt, geh einfach mit.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefßllt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

8 Leute checken gerade 👀

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

16 Leute checken gerade 👀

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

13 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

14 Leute checken gerade 👀

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben wĂźrde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

7 Leute checken gerade 👀

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „FĂźhl dich wie zu Hause“, stelle ich seine MĂśbel um und schreie seine Kinder an.

19 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

9 Leute checken gerade 👀

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne Ăźberhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen mĂźssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Eltern sagten mir, ich kĂśnne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmĂśglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tipp: Sie kĂśnnen Ihr gewĂśhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Beliebt auf Twitch:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die TĂźr auf, damit sie das GefĂźhl haben, ein bisschen rennen zu mĂźssen.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich wßnschte, ich kÜnnte meinen KÜrper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

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