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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ich nehme es ßbel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen wßrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Leute werden aufhĂśren, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Du kannst mich nicht glĂźcklich machen, du bist keine TĂźte Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen HĂśrgewohnheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich habe GefĂźhle fĂźr dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Sparen Sie sich das Geld fĂźr die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gesehen bei Twitch:

Manche Streamer wĂźrden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, Ăźberall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder Ăźbergibt sich wer.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, dieser Mann kĂśnnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm hĂśre.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte Ăźber einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstĂśren und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entfĂźhrt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim FrĂźhstĂźcksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen fßhren.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

17 Leute checken gerade 👀

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

20 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

17 Leute checken gerade 👀

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten gĂźnstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

12 Leute checken gerade 👀

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

12 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte MĂźllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken wĂźrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich wĂźrde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn die Kerle schon aussehen, als wĂźrden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstĂźtzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrßckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten Ăźber mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlkĂśpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Gesehen bei Telegram:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Trendet auf Facebook:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

Macht Lärm auf Slack:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine TĂźte Chips in die Hand nehme.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und PersĂśnlichkeitstests mit mir machen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Was fĂźr eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

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