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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu Ăźber, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, fĂźr ihn war, aber ich habe nur mich selbst gekĂźsst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

486

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Frisch gepostet auf Discord:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Friseur fragte die Tochter eben allen Ernstes, ob sie ein Pony will. Ihr kĂśnnt euch nicht vorstellen, was jetzt los ist.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Trendet auf Slack:

Ich wĂźrde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Macht Lärm auf Instagram:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

Verbreitet sich schnell Ăźber Threads:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

Frisch gepostet auf Slack:

Noam Chomsky ist ein verrßckter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/BĂśser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/bĂśser Metzger.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Mitarbeiter werden so lange befĂśrdert, bis sie Ăźberfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschĂśn, weil man sich wie eine Blutzelle im KĂśrper eines schwerkranken Menschen fĂźhlt.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wir kĂśnnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir mĂźssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer MĂźnder.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ungepflegte Männer reden darßber, dass Frauen in die Kßche gehÜren. Bro, du gehÜrst in die Waschmaschine.

7 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

24 Leute checken gerade 👀

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schĂśn weiter streiten kĂśnnen.

14 Leute checken gerade 👀

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich mit Chips fßttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrßckten, bitte!

17 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da wßrde ich eine Ausnahme machen.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist das Gras dort drĂźben nur grĂźner, weil du es nicht kaputt machst.

23 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂźstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

12 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr ist komisch. Welchen Tag haben wir heute? Wer bin ich? Und was fange ich mit meinem Leben an?

7 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre ßbertrieben.

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

508

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mĂśgen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche, mir keine Sorgen Ăźber Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plĂśtzlich Ăźberall Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft fßr meinem OberkÜrper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂŞpe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Gerade gelandet bei X:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon ChÊri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll LikÜr.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Gerade gelandet bei X:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darĂźber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein kÜnnte, wäre ich zweimal im Bett.

Jetzt live auf Threads:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

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