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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frßher habe ich mir nie Gedanken ßber den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glßckssträhne bei Wordle unterbricht.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Neuer Rekord. Drei frische Windeln in unter zwei Minuten. Das Baby verprasst das Kindergeld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das BedĂźrfnis haben, Ăźber die verbleibende Zeit zu lĂźgen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu seinen Hobbys gehĂśrt es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Wort „Montag“ kommt Ăźbrigens aus dem altmĂźdischen und bedeutet frei Ăźbersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

546

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spßle ums Leben kämpfen?

Gesehen bei X:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Gesehen bei Threads:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Trendet auf TikTok:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden kĂśnnen, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Trendet auf Instagram:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glĂźcklichen Pärchen und brĂźlle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gesehen bei X:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stÜrt mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe bei der Arbeit mit jĂźngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten Ăźberbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die KĂźche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht Ăźberall sein.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich kÜnnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

14 Leute checken gerade 👀

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

17 Leute checken gerade 👀

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

22 Leute checken gerade 👀

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

7 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

9 Leute checken gerade 👀

Pornos sind kostenlos, also warum bist du in meinen DMs?

22 Leute checken gerade 👀

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

FĂźr Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeiten ist nichts fĂźr mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten KĂźnstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Fensterbrettdeko – der natĂźrliche Feind des StoßlĂźftens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gesichtet auf TikTok:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Macht Lärm auf Telegram:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

Gesehen bei Reddit:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehĂśrt und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Geht gerade viral auf Messenger:

Aufgrund unglßcklicher Umstände muss ich bis morgen frßh Karate lernen.

Š 2026

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