Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Hab meinem Date heimlich Schmetterlinge unters Essen gemischt. Jetzt kann nichts mehr schief gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.303

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich fßhre meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurßck.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fĂźhlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Gesehen bei Telegram:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Gesehen bei TikTok:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kĂśnnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen wĂźrde.

Trendet auf LinkedIn:

Ich nehme es ßbel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen wßrde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und fĂźr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum RĂśntgen ein Teelicht.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee fĂźr den Fokus.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schÜn gemacht sind.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab die KĂźche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht so, dass ich Ăźber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum kĂśnnen meine Kinder nicht verstehen, dass ich im Moment keine Lust auf Erziehung habe?

19 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

22 Leute checken gerade 👀

GlĂźckwunsch, du hast die Pandemie Ăźberlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

17 Leute checken gerade 👀

Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt mĂźsste ich einen Spagat machen kĂśnnen.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich grĂźnde eine Wham!-Coverband mit drei anderen GlatzkĂśpfen namens Hairless Whisper.

25 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

8 Leute checken gerade 👀

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.083

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehÜren nach Hause gehen, mir wßnschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsene so: „Hey, lass uns doch mal wieder etwas unternehmen.“ Und plĂśtzlich sind wieder sechs Monate vergangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Adventskalender, also Üffne ich einfach die Kßchenschränke und esse, was drin ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persĂśnliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

In Wahrheit wßnschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

Frisch gepostet auf X:

„Die haben da irgendwas falsch gemacht“ muss mindestens einmal beim Möbel aufbauen gesagt werden.

Trendet auf Facebook:

Das Geheimnis eines glßcklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Trendet auf Telegram:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Gesehen bei YouTube:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Beliebt auf Instagram:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht Ăźber keinen Kaffee getrunken haben.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑