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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses emotionale Loch, wenn nach 28 Mails der Kontakt plötzlich abreißt, weil das Paket zugestellt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Nachbarn sind davon Ăźberzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezĂźndet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute vor dem frßhen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Ich wĂźnsche allen Frieden, Liebe und GlĂźck fĂźr das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Meine Freundin hat den schĂśnsten Arsch der Welt! Mich.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlĂźsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

HĂśrt bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer einem Kind Sarkasmus schenkt, bekommt ihn zehnfach zurĂźck.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er: KÜnnen Sie die Lßcken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe Kinder bekommen, weil mir ein Job, bei dem ich mit Terroristen verhandle, einfach nicht herausfordernd genug war.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wĂźrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende KĂśrper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann Ăźberhaupt Ăźber 40?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie True Crime Geschichten mĂśgen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

6 Leute checken gerade 👀

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mÜchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

13 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fĂźrs gesamte restliche Leben.

12 Leute checken gerade 👀

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen fĂźr Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

7 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen kĂśnnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu meinem Morgenritual gehĂśrt, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darĂźber nachdenke, wie mĂźde ich bin.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie Ăśffne.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Definition von „bĂśse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich mĂśchte eine RĂźckerstattung fĂźr diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Gesehen bei Instagram:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir FrĂźhstĂźck ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Soeben entdeckt auf Slack:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Frisch gepostet auf Instagram:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich hĂśre gerade zum ersten Mal dieses Jahr VĂśgel zwitschern, und ich schwĂśre, das heilt etwas in mir.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Beliebt auf Facebook:

Das vielleicht Beste am Älterwerden ist, ich will gar nicht mehr alles wissen.

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