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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon fĂźr uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĂźr mich lĂśschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fßr Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht fßr mÜglich hielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fßhlt es sich an, als wßrde ich ein Rätsel lÜsen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freunde und ich lästern nur ßber Leute, die es verdienen. Wir sind keine Klatschtanten, wir sind Ordnungshßter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn fĂźr mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber Slack:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Es gehÜrt zu den vielen Merkwßrdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Gerade gelandet bei X:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Trendet auf WhatsApp:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort Ăźber Shakira und du kĂśnntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Beliebt auf YouTube:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Trendet auf Instagram:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fĂźlle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

LĂźge nicht, betrĂźge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Gesehen bei Facebook:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.

Trendet auf Slack:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. KĂśnnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen kÜnnte man eine Atombombe abwerfen, und es wßrde erst drei Tage später auffallen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

PlÜtzlich triffst du einen Menschen, der dich so glßcklich macht und fßr dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen ßberall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flßgeln eines Engels fallen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Freunde plĂśtzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen mĂśglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

23 Leute checken gerade 👀

FĂźhl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

16 Leute checken gerade 👀

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

7 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank fĂźr deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Kßstennähe wohnen. Die kÜnnen einfach am Dienstag zum Strand gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so Ăśde, der passt mit seiner PersĂśnlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

22 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

8 Leute checken gerade 👀

Pommes sollten kostenlos sein fĂźr jeden, der einen schlechten Tag hat.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Schwabenland sagt man nicht TschĂźssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer ßber fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen hĂśre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafĂźr extra Unterricht nehmen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Gesehen bei YouTube:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jede einzelne Schlagzeile kĂśnnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Trendet auf YouTube:

Je dicker der Arsch, desto weniger hĂśrste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Ein Berater zu sein, wĂźrde Spaß machen. So Ă  la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Gerade gelandet bei X:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin nicht schĂźchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

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