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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens Ăźberall Konfetti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal setze ich meine Brille in der ersten Stunde des Tages nicht auf, weil ich nicht bereit bin zu sehen, was auf mich zukommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Der Kohleausstieg funktioniert: Die BĂźrger haben keine Kohle mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wßrden die Lßgen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach dir keine Sorgen darĂźber, ob die Leute dich mĂśgen. Denn das tun sie nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Gerade geteilt Ăźber X:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, wßrden die das alle bestätigen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Ich hÜre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als wßrde ich Beweise vernichten.

Gesehen bei Threads:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer Ăźberhaupt noch zu beachten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nĂśrgeln. Das wird ein Spaß!

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum mĂźssen sie die Anleitungen so klein machen?“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefßhl, dass mich jemand entschädigen muss.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse mein Sandwich Ăźber einem StĂźck Brot, wenn also etwas herausfällt… ZACK! ein neues Sandwich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stĂśrt!

9 Leute checken gerade 👀

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

8 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit WĂślfen, ich renne vor Bienen davon.

10 Leute checken gerade 👀

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

7 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

13 Leute checken gerade 👀

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine MĂśglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Respekt fßr Friseure wächst. Die hÜren sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass EichhĂśrnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fakt ist: Um diese Uhrzeit sind nur noch die ganz coolen wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Wetter sollte besser aufhĂśren, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

FrĂźhstĂźck im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schßtteln wßrde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Studien belegen, dass Leute, die Angst vor Spinnen haben, öfter welche in ihrem Schlafzimmer haben. Ich habe Angst vor blonden, großbusigen Frauen.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Es gibt Schafe und es gibt WĂślfe. Und du bist ein Fisch.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Macht Lärm auf Messenger:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich fĂźr mein langweiliges Leben?

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir im Stillen: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gesehen bei Facebook:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dĂźmmer gemacht hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

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