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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Demokratie ist, wenn zwei LĂśwen und eine Gazelle darĂźber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir unterbrechen die Berichterstattung Ăźber eine schreckliche Geschichte fĂźr eine Eilmeldung Ăźber eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wĂźtend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

Gerade gelandet bei X:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Trendet auf Snapchat:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehĂśrt es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darĂźber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder Ăźberall liegt.

Trendet auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hĂśren und verstehen, kĂśnnen Welten liegen.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand fßr aus.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu kÜnnen als andere Menschen.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ArschlÜcher fliegen kÜnnten, wäre der Himmel so voll, dass VÜgel laufen mßssten!

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein wßrde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Am liebsten wĂźrde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

24 Leute checken gerade 👀

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

10 Leute checken gerade 👀

Du bist dafĂźr geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

12 Leute checken gerade 👀

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten fĂźr den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

13 Leute checken gerade 👀

FrĂźhling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

18 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch auch an Toaster mit FlĂźgeln, die Ăźber Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?

15 Leute checken gerade 👀

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den KĂźhlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

16 Leute checken gerade 👀

Meine Haare wĂźrden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich Ăźberall.

20 Leute checken gerade 👀

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast ganz schĂśn Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht fĂźr meine Brille, aber fĂźr Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, hĂśre ich nicht zu.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im BĂźro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Trendet auf WeChat:

Mein KĂśrper fĂźhlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

Trendet auf Snapchat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhĂśren, darĂźber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor Ăźberzuschnappen.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehĂśrt.

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