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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vermeintlich bin ich immer so mĂźde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Niemand, der schon mal eine Ăśffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei MÜglichkeiten, Widrigkeiten zu ßberstehen: Man wird stärker oder man wird klßger. Ich bin dicker geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.621

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Gesehen bei Pinterest:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spßrst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gesichtet auf Instagram:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, kĂśnnen Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, Ăźber dich zu urteilen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Gesehen bei Telegram:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Gesehen bei WhatsApp:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klĂźger.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine TĂźte GemĂźse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wßsste ich, auf wen ich kacken wßrde.

25 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren mßsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme fßr zu Hause ausleihen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

20 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafĂźr, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn Ăźberdenkt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

20 Leute checken gerade 👀

Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein KĂśrper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ein stolzer Moment fßr Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Mßll wegwirft. Vielleicht lÜsen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, mÜchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Soeben entdeckt auf Threads:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Trendet auf Messenger:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Gesehen bei Messenger:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Gesehen bei Slack:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Mßdigkeit einfach ein Teil meiner PersÜnlichkeit geworden ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei PokĂŠmon Go blockiert hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Gesehen bei Messenger:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Trendet auf Reddit:

Der Tod steht noch nicht vor meiner TĂźr, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

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