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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

FrĂźher war SchĂśnheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker Ăźber Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Monopoly – wo ‚zweiter Platz im SchĂśnheitswettbewerb‘ der einzige Trostpreis ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so froh, dass die Leute nicht hĂśren kĂśnnen, was ich denke.

Trendet auf Slack:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Soeben entdeckt auf Slack:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es muss ganz schĂśn verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal wĂźnschte ich, man kĂśnnte schneller warten.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Entschuldigung fßr die späte Antwort. Anstatt drei Minuten fßr die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Beliebt auf Pinterest:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und wĂźrde gerne dorthin zurĂźckkehren, wo ich herkomme.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich kĂśnnte man Ăźberall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂźhlingsrollen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen wĂźrden“ antworten.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Der Kßhlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

5 Leute checken gerade 👀

Salsa zählt doch als Gemßse, oder?

18 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

18 Leute checken gerade 👀

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

23 Leute checken gerade 👀

Fernsehen macht heute viel aggressiver als frĂźher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich schätze, der SchÜpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie mßssen auch noch explodieren.

7 Leute checken gerade 👀

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

25 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

11 Leute checken gerade 👀

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

18 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schĂśn fĂźr dich“ nicht nett sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hĂśrt es sich an.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts Ăźber Unterarmknochen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn ich das GefĂźhl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster fĂźr einen Kaiser sein kĂśnnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafĂźr hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger fĂźr oben“ hatten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen wßrden, wßrden sie vielleicht aufhÜren, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen mßssen, immer weiter zu erhÜhen, obwohl wir ja fßr den Dienst bezahlen.

Trendet auf Discord:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir frĂźher unser Immunsystem trainiert.

Jetzt live auf Snapchat:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Trendet auf YouTube:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur mßde und gereizt.

Jetzt live auf Facebook:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Beliebt auf X:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

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