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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter ßberlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows GemĂźse sind, desto wĂźtender wurde mein Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

EichhĂśrnchen kĂśnnen wenigstens von ihren ErsparnĂźssen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Gerade gelandet bei X:

Die MĂźllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Gesichtet auf Threads:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

„Wer Zeitung liest, weiß, was in der Welt passiert.“ Nein, nur was in der Zeitung steht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Man hĂśrt oft, dass Lotteriegewinner unglĂźcklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das wĂźrde mir nicht passieren.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich fĂźhlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Mit der kĂźnstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstĂśren wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht fĂźr meine Freundin schreiben?“

Verbreitet sich schnell Ăźber WeChat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Taylor Swift sollte einen Song darüber schreiben, wie die Ärmel jedes Mal beim Geschirrspülen herunterrutschen.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rßckgrat ist gerade.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rĂźhrt?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

HÜrt auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, fßr deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals Ăźber einen Fremden zu lachen, der von einer MĂśwe angegriffen wird.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

7 Leute checken gerade 👀

Der Neid ist ein Luder, und die BlĂśdheit sein Bruder.

10 Leute checken gerade 👀

Es gibt DrogenspĂźrhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

21 Leute checken gerade 👀

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

9 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

15 Leute checken gerade 👀

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat fĂźr schlechte Zeiten.

14 Leute checken gerade 👀

FrĂźher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

23 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

14 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger hĂśher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge fĂźr die Konzentration zumacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der SchlĂźssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frßher musste man noch Schallplatten rßckwärts hÜren, um VerschwÜrungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein lĂźckenhaftes Wissen um griechische Mythologie ist mein Achillespferd

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demĂźtigend. Das ist ein Kinderproblem.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch fßr schlecht in meinem Job.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich wĂźrde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mache Triathlon, weil „normal“ einfach zu einfach ist.

Soeben entdeckt auf X:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Liebe Männer, ich mÜchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brßste noch da sind. Das ist lieb.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Tai Chi ist so verrĂźckt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrĂźmpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

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