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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort fĂźr: Meine GĂźte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stĂśhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarkasmus, Ironie, schwarzer Humor und schmutzige Gedanken. Wie manche ihr Leben ohne das alles ertragen, bleibt mir fßr immer ein Rätsel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

HĂśrt auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Ich hasse OhrwĂźrmer. Das ist echt die HĂślle HĂślle HĂślle HĂślle!

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein wßrde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Serie ßbers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dĂźrfen, da es die GefĂźhle der Dummen beleidigt.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Wie man mich verfĂźhren kann: 5000 Euro auf mein Konto Ăźberweisen und nicht mit mir reden.

Macht Lärm auf Instagram:

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Gerade gelandet bei Telegram:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

Jetzt live auf LinkedIn:

Meine Kaffeemaschine und ich fßhren eine glßckliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glßhbirne in deinem Kßhlschrank gegen den GedächtnislÜscher aus Men in Black aus.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die schrecklichste Sexstellung ist: Du liegst unten, bist geil und keiner liegt oben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Koriander mag, lutscht auch gerne an Seifen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafĂźr, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr fĂźr das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS lĂśschen, um neue zubekommen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergesst die Achse des BĂśsen, es ist die Achse der BlĂśden, die uns das Genick brechen wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Man wĂźnscht sich so oft, die Zeit wĂźrde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im BĂźro.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hĂźbscher aussieht als eine HĂźhnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

20 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar WĂśrter verschĂźttet, die Sie in sich trugen?

19 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter, geht mir blĂśdes Gequatsche einfach nur noch auf die NĂźsse.

9 Leute checken gerade 👀

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

10 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

21 Leute checken gerade 👀

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drßckt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Problem damit, eine Diät einzuhalten, wenn ich gleich nach dem Frßhstßck wieder schlafen gehe.

25 Leute checken gerade 👀

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafĂźr, dass mein Liebesleben Mist war.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lßgen, tatsächlich länger werden wßrde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte mein „MĂźde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Kautabak ist fĂźr Menschen, die Zigaretten mĂśgen, aber hungrig sind.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jetzt live auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Gesehen bei Instagram:

Ich mĂśchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Trendet auf Reddit:

Bär mßsste man sein. Sich im Herbst genßsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frßhjahr total schlank aufwachen.

Beliebt auf Snapchat:

WĂźrde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehĂśrt habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Gesehen bei Snapchat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

Trendet auf LinkedIn:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gerade gelandet bei WeChat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man mĂźde wird.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der frĂźhe Vogel kĂśnnte schon mal Kaffee machen.

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