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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine SelbstfĂźrsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating Ăźber 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frßher war alles besser. Wir haben uns die LÜcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstßrzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das „F“ in Montag steht fĂźr Freude. SchĂśnen Wochenstart!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.147

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schĂśn zu trinken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine SchlĂźssel nicht mehr verliere.

Trendet auf Messenger:

ich bleibe, wie ich bin. Ich mĂśchte nicht, dass sich meine Hater langweilen mĂźssen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Erwachsen sein: Das ist, wenn man zu Musik putzt, bei der man frĂźher gesoffen hat.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Es ist ziemlich unhĂśflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin nicht dement, ich hĂśr einfach nicht zu.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Leute in meinem Umfeld ChatGPT „Chatti“ nennen, läuft es mir kalt den Rücken runter.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen HolzklĂśtzen ist es so viel einfacher.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie Zeit fĂźr sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefßttert und die Katze gewaschen. Den Mßll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wäre gern DornrÜschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehĂśre ja zu den Menschen, die essen kĂśnnen was sie wollen und trotzdem fett werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, es gäbe Trailer fßr Menschen. Dann kÜnnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, mĂśchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

11 Leute checken gerade 👀

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

7 Leute checken gerade 👀

HĂśr auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, grĂźnde ich eine Familie.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes BĂźro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer mĂźde ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelĂśscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darßber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„WĂźrdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu mĂźssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau ist in der KĂźche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Trendet auf Reddit:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafßr aber die ganze Zeit grillen!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Beliebt auf Pinterest:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin nicht sĂźchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Trendet auf X:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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