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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mßcken gefällt das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fßr Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehĂśrt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scooby Doo war eine blĂśde Serie. Jeder BĂśsewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem GrundstĂźck zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstĂśren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

Gerade gelandet bei Threads:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung mĂścht‘ ich nicht haben.“

Beliebt auf Telegram:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Trendet auf Telegram:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Gesehen bei Messenger:

Wer frĂźher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu fĂźllen, hatte keine Kindheit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen KĂźrbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da willste dir ein schĂśnes FrĂźhstĂźck machen und dann ist der Wein alle.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sport gibt dir das GefĂźhl nackt besser auszusehen. Tequila Ăźbrigens auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad mĂźsste ich auch bald mal dran sein.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich wĂźrde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

16 Leute checken gerade 👀

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID Ăśffnen kĂśnnen, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

15 Leute checken gerade 👀

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

5 Leute checken gerade 👀

HĂśhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee fĂźr die Menschheit.

18 Leute checken gerade 👀

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafĂźr ein saubequemes Sofa!

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins BĂźro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Hey, ich bin nur rĂźbergekommen, weil das Gras hier wirklich schĂśn grĂźn zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grĂźn aus, also werde ich wieder gehen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Gesehen bei WeChat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen wßrde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Und ja. NatĂźrlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst kĂśnnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Trendet auf Facebook:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dĂźrfen, und es gibt keine MĂśglichkeit fĂźr die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getĂśtet“.

Gesehen bei TikTok:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum eine DschungelprĂźfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

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