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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wĂźnschte, mein Leben kĂśnnte eine Statistik haben, aber nur fĂźr Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das KrĂśnchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sind wie unwiderstehliche Schokoladenfiguren. Von außen süß und hübsch verpackt, aber innen total hohl!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Feiertage sind viel kĂźrzer als Arbeitstage.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir Ăźber Politik reden will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Trendet auf LinkedIn:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Gesehen bei Instagram:

Seien Sie freundlich zu allen, die Sie treffen, denn Sie wissen nie, wer um 3.20 Uhr von einem Kind geweckt wurde, das „einfach nicht mĂźde“ war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Frisch gepostet auf Reddit:

Amerika ist wie eine Fernsehserie, die schon zu lange läuft, und die Autoren wissen nicht, was sie tun sollen, also lassen sie einfach irgendetwas passieren.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Trendet auf Telegram:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Was nßtzen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man im WÜrterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege tÜte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der FrĂźhling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle VĂśgel werden flachgelegt und ich nicht.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sachen, die wir wieder einfĂźhren mĂźssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

14 Leute checken gerade 👀

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

24 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehĂśrt nicht dazu.

5 Leute checken gerade 👀

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

14 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschĂźttet haben, sonst wĂźrde man sich nicht so viele Gedanken darĂźber machen.

7 Leute checken gerade 👀

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

25 Leute checken gerade 👀

Influencer sind fĂźr mich hĂźbsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

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Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurßckzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

MĂśge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans Ăźber deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

MĂśpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine TĂźr gerannt sind.

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhÜren, gehÜrt nicht dazu.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur KrĂźge voller Wein und ungezĂźgelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Stellen Sie sich vor, Batterien wĂźrden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Gesichtet auf WhatsApp:

Der Dezember hat eindeutig mehr Kalorien als alle anderen Monate.

Trendet auf X:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

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