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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, mĂźsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo kĂśnnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kßndigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. KĂśnnen wir das bitte auch in Meetings einfĂźhren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Life Hack: Sie kĂśnnen Ihr gewĂśhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam kĂśnnen wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen KĂśrper wie LEGO auseinandernehmen kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags Ăźbertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen wĂźrde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Zum GlĂźck habe ich nicht genug Freunde fĂźr eine Intervention.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kßhlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Trendet auf Reddit:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel kÜnnen, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Liebe geht Ăźber Raum, Zeit, persĂśnliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es fĂźr sich zu behalten.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute meine To-Do-Liste Ăźberarbeitet. Jetzt steht nur noch „Überleben“ drauf.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich fĂźr eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglĂźhen muss.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche Ăźbertreiben es einfach.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurĂźckschreiben.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhĂśflich zu seinem Henker ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

9 Leute checken gerade 👀

Kaffee im Bett und Kaffee im Bßro sind zwei vÜllig unterschiedliche Getränke.

18 Leute checken gerade 👀

Sie kĂśnnen einen schĂśnen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

11 Leute checken gerade 👀

Männerparfßm hält länger als ihre Versprechen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

6 Leute checken gerade 👀

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein EiscafĂŠ erĂśffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

23 Leute checken gerade 👀

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.185

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich persĂśnlich glaube nicht an die HĂślle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie kĂśnnen Ăźber uns lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei StĂźcke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren RĂźcken in den oberen RĂźcken zu verlagern.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fĂźhlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurĂźck kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Trendet auf Slack:

Wenn die Kinder auf dem RĂźcksitz so laut sind, dass man sie trotz der Musik hĂśren kann, war diese offensichtlich nicht laut genug.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld fĂźr eventuelle Probleme geben kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Ich bin vielleicht nicht so hĂźbsch, dafĂźr aber unfreundlich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

Geht gerade viral auf Facebook:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

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