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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurĂźck-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im BĂźro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefßhlen davonläuft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fßhre meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurßck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe es nicht nĂśtig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wĂźtend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lĂźstern sind, dass Gott eine neue SĂźnde erfinden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Gesehen bei Snapchat:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo Ăśfter rufen, als Sie denken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin Ăźbrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Sie kĂśnnen etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Schäme dich nicht fßr das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Jetzt live auf Threads:

Manche Menschen schaust du an oder hĂśrst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf TeppichbÜden zu ßbergeben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde nie damit aufhÜren, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener kĂśnnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darĂźber nachgedacht!“.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen leben fßnf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drogen sind was fßr Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

9 Leute checken gerade 👀

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

25 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

8 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist Ăźbrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

6 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist nichts fĂźr mich. Ich gehĂśre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.096

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflĂźstert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Schweigeminute fßr all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fĂźnf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berĂźhrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

FrĂźhstĂźck wie ein KĂśnig. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fĂźhle ich mich wie die KĂśnigin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fĂźhle ich mich, als wĂźrde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Gesichtet auf Threads:

Dein Gehirn Ăźbersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen kĂśnnen, KĂśrperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Macht Lärm auf YouTube:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Macht Lärm auf Twitch:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Jetzt live auf Reddit:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

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