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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

WĂźrde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben mĂśchte.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfĂźhlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fĂźhle mich dick und trage Jeans.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand fĂźttert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln MĂśbel zu finden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne HĂśhepunkt.

Gesehen bei Telegram:

Ich gÜnne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frßhstßck. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Gesichtet auf Pinterest:

Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

Beliebt auf Telegram:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Seit ich Tabletten nehme, reden die MĂśbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Gesichtet auf Telegram:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Humorvoller Spruch Ăźber Ehrlichkeit und Ironie, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal ist ein Mittelfinger eben die authentischere Form der Kommunikation! 🖕😁"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natßrlich gibt es eine Geburtenkontrolle fßr Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unser Tipp fßr einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Bßro Gras geraucht haben. Fßnfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Bßro Gras geraucht haben.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfĂźhlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

6 Leute checken gerade 👀

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspßler richtig einräumt, und der anderen.

6 Leute checken gerade 👀

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

7 Leute checken gerade 👀

Schon verrßckt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźnschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die ErfĂźllung alter Prophezeiung zu verhindern.

25 Leute checken gerade 👀

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

24 Leute checken gerade 👀

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn zwei sich streiten, erwĂźrgt sie der Dritte.

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

978

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dĂźrfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehĂśrt.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

KĂśnnen die Leute, denen ich folge, aufhĂśren, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

KĂśnnen wir darĂźber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurĂźckkommst. Ohne Milch.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Uno, Dos, Stress.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man das Wort „Regierung“ schĂźttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Geht gerade viral auf Messenger:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

Gesehen bei WeChat:

MĂśge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans Ăźber deinen Hintern zu kriegen.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Ich muss erst Ăźber alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann kĂśnnen wir uns treffen.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich sterbe, mÜchte ich als Bremsschwelle zurßckkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht Ăźber die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehĂśren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Strenge Eltern erziehen gute LĂźgner.

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