Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

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Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

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Wo ein Wille, da ein Gebüsch.

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Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

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Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

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In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

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Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

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Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

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Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

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Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

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Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

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Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?