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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

(Ich habe mich im Labyrinth verirrt und trage ein Fitbit.) Super, ich habe meine 10.000 Schritte geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Gerade geteilt über Slack:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

Gerade geteilt über WeChat:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Gerade geteilt über Slack:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Witziger Text über nächtliche Eltern-Kind-Entführung mit Taschenlampe.
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Kommentar:
"Das waren also die Außerirdischen, von denen alle sprechen! 👽🔦😂 #Elternleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

11 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

19 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

16 Leute checken gerade 👀

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

17 Leute checken gerade 👀

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

17 Leute checken gerade 👀

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

5 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.490

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Gesehen bei YouTube:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Frisch gepostet auf Threads:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Gerade geteilt über Pinterest:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Beliebt auf Messenger:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gerade geteilt über Telegram:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

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