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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Gerade geteilt über Slack:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Gerade geteilt über Threads:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Gesehen bei Slack:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Gerade geteilt über Twitch:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

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Kommentar:
Wenn der Morgen echt wirken soll, aber du dich trotzdem für den Oscar bewerben möchtest! 🎬😂📸 #SchlafzimmerHollywood

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute vor 63 Jahren flog der erste Mensch ins All. Seitdem steigt die Zahl derer, die man dorthin schießen möchte, täglich.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

10 Leute checken gerade 👀

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

10 Leute checken gerade 👀

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

7 Leute checken gerade 👀

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

12 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

8 Leute checken gerade 👀

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

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29. Jan., 2026

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4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn man merkt, dass der Joghurt, den man gerade isst, aktiver und kultivierter ist als man selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du auf meinen Sarkasmus mit noch besserem Sarkasmus reagierst, könnte ich mich sogar verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Gesehen bei WeChat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Macht Lärm auf Discord:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Den einen Anruf aus dem Knast verwenden, um den Weihnachtsmann anzurufen.

Gesehen bei WhatsApp:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Kürzlich geteilt auf X:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gesehen bei WeChat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Soeben entdeckt auf Reddit:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

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