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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch zwei Pakete für meine Nachbarn annehmen und ich habe alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Gerade gelandet bei Threads:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Gerade geteilt über WeChat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Trendet auf Threads:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jetzt live auf TikTok:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Witziger Spruch über Nostalgie und Coolness mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wohl das wahre Autopilot-Genie! 🚗😎 #KirmesProfi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

24 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

25 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

6 Leute checken gerade 👀

Die volle Blase meldet sich grundsätzlich 100m hinter der Raststätte, wenn die nächste in 52 km kommt. Oder am Stauende.

23 Leute checken gerade 👀

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

20 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

13 Leute checken gerade 👀

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Trendet auf WhatsApp:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Gesehen bei Twitch:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Beliebt auf Facebook:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Gesehen bei Messenger:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Jetzt live auf Pinterest:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

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