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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Gesehen bei Discord:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Frisch gepostet auf X:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Soeben entdeckt auf Slack:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal können Worte, Gefühle gegenüber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrücken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch anfangen, Raketen zu bauen und Elektroautos zu produzieren. 🚀💰😂"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

21 Leute checken gerade 👀

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

18 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

6 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

10 Leute checken gerade 👀

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

9 Leute checken gerade 👀

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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3.938

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Trendet auf Discord:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Gesehen bei Pinterest:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Gesichtet auf LinkedIn:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Gerade geteilt über X:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Gesichtet auf YouTube:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

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