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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Gerade geteilt über Threads:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Trendet auf Snapchat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

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Kommentar:
"Definitiv! Denn wer braucht schon Wecker, wenn man ein Kleinkind im Bett hat? ⏰😅 #Gefahrenzulage"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

16 Leute checken gerade 👀

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich war jetzt lang genug sexy, ich wäre dann jetzt bereit für reich.

8 Leute checken gerade 👀

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

12 Leute checken gerade 👀

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

25 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

18 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

18 Leute checken gerade 👀

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

23 Leute checken gerade 👀

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.441

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

Gesehen bei YouTube:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Geht gerade viral auf YouTube:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Macht Lärm auf Threads:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

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