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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich brauche nur eine Schaufel und ein gutes Alibi.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Gesehen bei WhatsApp:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Trendet auf Threads:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Trendet auf WeChat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

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Kommentar:
"Endlich zahlt sich das jahrelange Training aus! 📚🤓 #Bibliotheksprofi"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem du dich fragst, ob du wirklich alle deine Entscheidungen im Leben durchdacht hast.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

10 Leute checken gerade 👀

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

23 Leute checken gerade 👀

„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.

8 Leute checken gerade 👀

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

13 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

23 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

11 Leute checken gerade 👀

Niemand auf diesem Bahnhof weiß, dass ich ein Loch in der Socke habe.

10 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

469

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Euer Ehren, das klingt nicht nach mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Trendet auf Telegram:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gesehen bei Reddit:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Trendet auf Slack:

Allen möglichen Scheiß vergessen, aber sich bis ans Lebensende daran erinnern, dass Rosis Nummer 32 16 8 war.

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