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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Soeben entdeckt auf X:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Gerade gelandet bei Facebook:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Gerade geteilt über X:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Trendet auf TikTok:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gerade gelandet bei Threads:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Trendet auf Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

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Kommentar:
"Er ist definitiv eine 10, aber seine Lautstärke ist eine 11! 🔊😄"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

6 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

14 Leute checken gerade 👀

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

15 Leute checken gerade 👀

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Macht Lärm auf Reddit:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Gesehen bei TikTok:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Macht Lärm auf X:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Beliebt auf WeChat:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Trendet auf Reddit:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

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