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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jetzt live auf Instagram:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Frisch gepostet auf Instagram:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Trendet auf Snapchat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Frisch gepostet auf Twitch:

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

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Kommentar:
"Da platzt wohl jemandes tolle Blase! 🤣👨‍⚕️🧤 #Peinlich #Arztbesuch"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mich nicht verärgern. Du bist nicht die Türklinke, an der ich mich ständig verheddere.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

9 Leute checken gerade 👀

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

19 Leute checken gerade 👀

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

13 Leute checken gerade 👀

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

19 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

22 Leute checken gerade 👀

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Macht Lärm auf Facebook:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Jetzt live auf Discord:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Frisch gepostet auf Twitch:

In meinem Alter habe ich mehr Angst vor einer gebrochenen Hüfte als vor einem gebrochenen Herzen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Gesehen bei TikTok:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

Geht gerade viral auf X:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

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