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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Powernaps sind schÜn. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fßhlt sich wie ßberfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtung, bitte ßberprßfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss Hobbys finden, fĂźr die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich frĂźher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

HĂśren Sie auf, andere fĂźr Ihre Fehler verantwortlich zu machen. Studieren Sie Feng Shui und geben Sie den MĂśbeln die Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kĂśnnte schwĂśren, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lßgen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

„Ich hätte pinkeln sollen, bevor ich los bin“, wird meine Grabinschrift sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Wäre ich eine Katze, wßrde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

Geht gerade viral auf Slack:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin fĂźr einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhĂśrig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Jetzt live auf Threads:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht ßber Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk ßber Giraffen liegt man immer richtig.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Frisch gepostet auf WeChat:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Humorvoller Spruch ßber Flugzeugzeit: Erzählen Sie Ihrem Sitznachbarn Ihre Lebensgeschichte.
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Kommentar:
"Endlich ein Publikum, das nicht weglaufen kann! 🎤✈️😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung Ăźberspringen und direkt das Passwort zurĂźcksetzen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das Ăźbernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein zukĂźnftiger Ehemann lacht wahrscheinlich gerade Ăźber die schlechten Witze seiner Freundin. Hab Geduld, King, ein echter Clown ist auf dem Weg.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf Märkten sollte es um GemĂźse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

10 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂźnscht, ihr Mann wĂźrde wieder arbeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht Ăśfter scheint!

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir sage, dass ich alles fĂźr dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch fĂźr ein StĂźck Pizza wĂźrde ich alles tun.

23 Leute checken gerade 👀

Die Chefin hat gesagt, ich soll netter zu den Kollegen sein, also lächle ich jetzt, wenn ich den Mittelfinger zeige.

7 Leute checken gerade 👀

FrĂźher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

11 Leute checken gerade 👀

MartklĂźcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Bßro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm ßbers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

15 Leute checken gerade 👀

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

17 Leute checken gerade 👀

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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847

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als wĂźrden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im BĂźro mache?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurĂźckbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde vielleicht meinen Job kĂźndigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in KinderbĂźchern als Beispiel fĂźr WĂśrter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Hast du dich mächtig gefßhlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zu meinen Hobbys gehĂśrt es, zu sagen: „Ich bin so mĂźde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

Trendet auf Pinterest:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurĂźcklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Gesichtet auf Telegram:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag fßr den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Beliebt auf WeChat:

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

LinkedIn ist wie Tinder rßckwärts, da schreiben hßbsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Gesichtet auf Slack:

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung ßber ungewÜhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

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