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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Theorie: Die Stimme der Frauen enthält Frequenzen, die Männer einfach nicht hören können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Niemand rennt schneller als ein Elternteil, das plötzlich feststellt, dass die Kinder schon viel zu lange schweigend gespielt haben.

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13. Jan., 2026

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Verbreitet sich schnell über Instagram:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Geht gerade viral auf Discord:

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Frisch gepostet auf YouTube:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Trendet auf Pinterest:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Macht Lärm auf Threads:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

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Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mal fragen, ob sie ein Kundenbindungsprogramm mit Gratismonaten haben! 😅🧾🎉"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Beliebt auf WeChat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

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