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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie: Guten Morgen! Ich: Wo?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Wenn meine Nacktbilder in der Cloud landen, hoffe ich immer, dass Gott beeindruckt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Mutter und alle ihre Meinungen sind dieses Wochenende zu Besuch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Frisch gepostet auf Slack:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Frisch gepostet auf Threads:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Gesehen bei TikTok:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Witziger Spruch über umgangssprachliche Begriffe für Nagetiere mit Humor und frechem Ton.
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Kommentar:
"Die haben also auch schon einen feinen Titel für die kleinen Stinker gefunden! 🐭🚽😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle für Kleingeld.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

11 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

17 Leute checken gerade 👀

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

16 Leute checken gerade 👀

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

15 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

12 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

18 Leute checken gerade 👀

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

22 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Da ist eine Fliege im Haus, also spielt meine Katze Matrix nach.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jetzt live auf YouTube:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Trendet auf Telegram:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

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