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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.506

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Gesehen bei Pinterest:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

Jetzt live auf Messenger:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Gesehen bei LinkedIn:

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Witziger Spruch über umgangssprachliche Begriffe für Nagetiere mit Humor und frechem Ton.
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Kommentar:
"Die haben also auch schon einen feinen Titel für die kleinen Stinker gefunden! 🐭🚽😄"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

16 Leute checken gerade 👀

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

8 Leute checken gerade 👀

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

14 Leute checken gerade 👀

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

18 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

6 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.213

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gesichtet auf YouTube:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Geht gerade viral auf Telegram:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Frisch gepostet auf Reddit:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

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