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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Gesichtet auf LinkedIn:

„Einer von euch wird mich verraten“ ist anscheinend nicht angebracht beim Essen mit Freunden.

Trendet auf WeChat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Macht Lärm auf WeChat:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Gesichtet auf Twitch:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Trendet auf WeChat:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

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Kommentar:
"Sorry, aber mein Zukunfts-Ich hat meine Pläne von letzter Woche total über den Haufen geworfen! 🤷‍♂️🕰️ #ZeitreisenProbleme"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

25 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

19 Leute checken gerade 👀

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

17 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

18 Leute checken gerade 👀

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

22 Leute checken gerade 👀

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

19 Leute checken gerade 👀

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Gesehen bei WeChat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Gerade geteilt über Facebook:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jetzt live auf WeChat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Trendet auf Slack:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

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