Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

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Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

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Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

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Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

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Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

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Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

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Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

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Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

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Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

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Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

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Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.