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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Trendet auf YouTube:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jetzt live auf WhatsApp:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gesehen bei Pinterest:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Frecher, humorvoller Spruch über unauffälliges Autofahren und Spaß.
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Kommentar:
"Und parkiere, als ob jeder zuschaut! 🚗😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

23 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

9 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

24 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

5 Leute checken gerade 👀

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

13 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

18 Leute checken gerade 👀

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.888

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Die drei Personen, die jeden einzelnen meiner Beiträge mögen, kommen in mein Testament.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Gesichtet auf Discord:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gerade gelandet bei YouTube:

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Geht gerade viral auf Twitch:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

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