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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

Trendet auf LinkedIn:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Frisch gepostet auf X:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Trendet auf TikTok:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Gesehen bei LinkedIn:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Frecher, humorvoller Spruch über unauffälliges Autofahren und Spaß.
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Kommentar:
"Und parkiere, als ob jeder zuschaut! 🚗😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen ergibt es wieder ein Viereck. Außer es ist ein Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

10 Leute checken gerade 👀

Bett ist wie Eis. Das geht immer.

18 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

14 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

14 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

20 Leute checken gerade 👀

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.204

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Ich will ja nicht die Hotelbranche auf den Kopf stellen, aber wie wäre es, wenn man 24 Stunden nach dem Einchecken auscheckt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Macht Lärm auf TikTok:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Beliebt auf X:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Beliebt auf X:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

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