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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.444

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.
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Kommentar:
🍊🌍💫 "Vielleicht ist es an der Zeit, die Früchte des Universums zu entdecken! 🤣 #Götterdiät"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Soeben entdeckt auf X:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Beliebt auf Slack:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Trendet auf X:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

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