Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Langsam ist der Punkt in Sachen „Trainersuche beim FC Bayern“ erreicht, an dem ich beleidigt bin, dass ich noch nicht angerufen wurde.

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Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

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Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

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Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

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Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

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Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

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Sex ist mir zu anstrengend.

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Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

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Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

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Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

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Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.