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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Gesehen bei Threads:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gesichtet auf Threads:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Gesehen bei Messenger:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Beliebt auf Snapchat:

Tipp: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Macht Lärm auf WeChat:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manager wollen eine Woche Stille, um hinterher noch mehr Manager zu sein.

Beliebt auf Messenger:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

„Frauen“ tragen ein „I love nerds“ T-Shirt, aber daten dann nur Gym-Bros.

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Kommentar:
"Vielleicht liegt's am Code der Liebe, dass die Herzen für die Muskel-Updates programmiert sind! 💪❤️🤓 #NerdVsBro"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Hirnzellen zu wenig.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

7 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

16 Leute checken gerade 👀

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

15 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Eiskaffee und Tränen – ein typischer Berliner Nachmittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Gesichtet auf Instagram:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jetzt live auf Facebook:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Gesichtet auf Slack:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

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