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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

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Aktualisiert

6. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Jetzt live auf Messenger:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

Gesehen bei Discord:

Ich werde einer Kuchentransportbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu halten.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe Angst vor Dates, denn was ist, wenn ich den Richtigen finde und dann nie wieder Single sein kann?

Gesehen bei YouTube:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Gerade geteilt über Reddit:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

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Kommentar:
"Ja, das war noch zu Zeiten ohne bürokratischen Krippenplatzantrag! 🌟😂 #GoodOldTimes"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein großer Teil der Elternschaft besteht darin, so zu tun, als würde man nichts Seltsames riechen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Lass uns ein Spiel spielen. Du versteckst dich. Und ich werde ein Nickerchen machen.

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

17 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

6 Leute checken gerade 👀

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

24 Leute checken gerade 👀

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

11 Leute checken gerade 👀

Oh, diese Lücke in meinem Lebenslauf stammt aus der Zeit, als ich der Architekt meiner eigenen Hölle war.

13 Leute checken gerade 👀

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

19 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

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6. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Gerade gelandet bei Discord:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Beliebt auf Slack:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Sex-Gesicht ist dasselbe wie das, welches ich nach sehr langem Warten beim Pinkeln mache.

Beliebt auf Slack:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

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